Mais um Dia dos Pais...

Talvez seja covardia da minha parte escrever uma carta ao invés de chegar e falar tudo que está entalado aqui dentro por todos esses anos, mas covardia maior seria se eu deixasse essa situação chegar a um ponto em que a solução seria apenas lamentar pela falta de coragem.

Não sei se você sabe, mas hoje tenho idade para ser pai e não tenho se quer na minha memória algo que me faça lembrar que um dia eu tive um pai. Minha mãe por medo ou talvez por querer me preservar também não toca no assunto e esse paira como um fantasma sobre a minha vida.

Já pensei em várias formas de me aproximar, de tentar mostrar que eu cresci e virei um ser humano cheio de qualidades, mas todas essas formas eu acabo aniquilando pelo medo de ser rejeitado e aí sim ter uma péssima lembrança sobre a figura de um pai.

Nunca quis te trazer nenhum problema e nem receber nenhum dinheiro seu, mas sim carinho, atenção e ter alguém para que eu pudesse chamar de pai.

Chamar de pai é um dos menores problemas hoje, mas que fique claro que já foi um dos grandes problemas da minha infância. Era muito triste não saber para quem eu daria o presente do dia dos pais, ou sem saber quem iria representar a figura de pai na minha vida.

Meu avô ou o marido da minha mãe tentaram fazer isso por muito tempo, mas hoje meu avô já faleceu e a minha relação com o marido da minha mãe não é das melhores, e então a dúvida volta a reinar, quem eu chamo de pai?

No colo de quem eu irei deitar e reclamar que é difícil ser gente grande?

Pra quem eu irei ligar quando minha mãe não tiver por perto?

Falta-me essa imagem de pai e essa falta tento suprir de uma outra forma que nem sempre é a melhor.

É difícil pra mim expor tais sentimentos, e aí está mais um motivo para o qual eu escrevi a carta. Quero que saiba que não guardo raiva e nem nada de mal da sua imagem e volto a repetir, queria conhecer e ter a lembrança, seja ela qual for do meu pai, para que aí sim eu pudesse criticá-lo, seja positiva ou negativamente.

A falta de ter contato com meus avós, tias e também irmãos, porque sei que você tem outros filhos, também me dói muito. É horrível encontrar crianças lindas na sorveteria, saber q elas são seus irmãos e não poder ao menos dar um abraço e tentar descobrir um pouco mais delas. (Isso já aconteceu!)

Minha mãe me deu uma educação muito boa e condições para que hoje eu seja um ser-humano consciente e capaz de amar. Você deve ter tido seus motivos pra ter feito o que fez, mas antes eu quero conhecê-los, quero saber o que realmente aconteceu , pois você e a minha mãe se reestabeleceram, mas e eu?

Já parou para pensar que na minha cabeça as coisas podem não ter ficado muito claras?

Tenho vontade de te ligar e dizer: 'Pai, passei no vestibular e estou na faculdade de jornalismo. Me formei! Estou morando sozinho! tem dias que tenho medo, tem dias que estou feliz!'

Mas será que vocë vai me atender?

Será que pelo menos um minuto do seu dia você lembra que tem um filho e que esse por mais adulto que seja precisa de você?

Volto a repetir que meu objetivo não é te tirar dinheiro algum (Como vc mesmo já disse), não que não faça falta na minha vida, mas esse eu estou aprendendo a batalhar e quero tirar o meu sustento do meu próprio trabalho.

Quero construir a minha família assim como você e a minha mãe construíram a de vocês, mas antes quero aprender com os teus erros para que os mesmos eu não cometa, porque dói, talvez mas em mim do que em vocês, mas dói.

Lembrança de uma carta antiga que eu escrevi e não entreguei

Tenho medo e já pensei várias vezes que o meu próximo contato com você seria quando eu ou você já estivesse morto e aí sim, todo esse tempo perdido.

Sei que o mesmo medo que eu tive e tenho possa ser o seu, mas alguém precisa dar o primeiro passo, que seja eu então.

É estranho escrever algo pra você, pois me parece uma coisa distante, é como se eu tivesse escrevendo pra alguém que eu nunca vi na vida. Tenho vontade de fazer aqui um relato sobre todos esses anos, mas sei que terei tempo para te colocar a par de tudo se você quiser continuar esse contato.

Só te digo que sou um homem saudável, que já sofreu por amor, já sentiu saudades, conheceu o valor de uma verdadeira amizade e que tem vontade de batalhar e sonhos, e que esses sonhos estão se concretizando a cada dia.

Tenho defeitos, sou impaciente, ansioso e orgulhoso muitas vezes, mas te digo tenho muita vontade de te conhecer. É claro que já passou pela minha cabeça muitas coisas ruins a seu respeito, já tive ódio de saber que um ser humano larga teu filho e finge que o mesmo não faz parte da sua vida e da sua história.

Hoje, a vida me fez aprender que antes de julgar alguém, devo conhece-la e que o preconceito é um dos piores defeitos do ser humano. Portanto estou neutro, pronto para que você escreva no meu caderninho os seus defeitos e suas qualidades, pois se o fim de um casamento acontece não existe somente um culpado, mas sim, como o próprio nome já diz: é uma relação em que envolve duas pessoas e que essas causaram o fim.

Sei que a imagem de super-herói que toda criança tem de seu pai não vai aparecer agora, mas talvez o orgulho de ser filho de um ser-humano maravilhoso e que conseguiu atingir seus objetivos na vida possa aparecer e aí sim, aquele super-herói não vai mais fazer tanta falta, afinal esses existem mesmo só no gibi e nós, humanos, cometemos erros.

Peço mais uma vez que não tenha medo de mim e não entenda isso como algo que te faz voltar a um passado ruim, mas sim algo que faz que teu futuro seja melhor.

Não te digo que vai ser fácil, e acredite te chamar de pai é uma coisa que se eu conseguir ficarei até assustado, porque pai pra mim não é quem coloca no mundo e sim aquele que forma um ser-humano, consciente de que deixar um filho é algo muito sério e que quem comete esse erro merece pagar.

Tenho certeza de que a vida já te fez pagar por esse erro e por muitos outros, por tanto esta na hora de arregaçar as mangas e começar a acertar. Não é mesmo?

E se você tiver se perguntando, porque eu fui te escrever depois de anos sem ter contato? Eu te respondo. Porque quero me ajudar a preencher um vazio que hoje machuca bastante, um passado que volta a cada dia pra me cobrar e pra te cobrar. Existe todo um peso em mim por essa duvida. Quem é meu pai? Como ele vive hoje? O que eu fiz pra que ele não entre em contato comigo? Será que ele é feliz? Essas e muitas outras dúvidas eu quero esclarecer.

Abraços.

Feliz dia dos Pais